Το F-35, η 1+1 πίτσα γίγας δώρο, το τατουάζ σφηνοειδούς γραφής και τα 2lt αναψυκτικό «της προτίμησής σας»

5464680-3x2-700x467

Του ΚΚ2.

Μόλις έκλεισε την πόρτα ευχαριστώντας για το tip του μισού Ευρώ ο «delivery boy» με το BSc in Business Administration από το Amazonian College, Πλατεία Βάθη 18, (ή το «Οικονομικό Πανεπιστήμιο», το ίδιο πάνε να το καταντήσουν) και το μεταπτυχιακό ΜΑ in Managerial Science από το University of Τρεχαγύρευεshire, ο Ελληναράς ανακάθησε. Ύστερα, πήρε το πρώτο κομμάτι Pizza, εκείνο το τεράστιο, το καφτό, το μαστιχωτό, το ζουμερό από την προσφορά «1+1 γίγας με 2lt αναψυκτικό της προτίμησής σας», και το έβαλε ηδονικά στο στόμα του βγάζοντας υγρούς ρουφηχτούς ήχους απόλαυσης.

Ενώ άρχισε να μασουλάει, στο άκουσμα της είδησης από την 49’άρα smart TV με 200 δόσεις από την ΗΛΕΚΤΡΑΓΟΡΑ ΑΣΤΡΑΠΟΒΟΛΟΣ ότι το πρώτο F-35 με Τουρκικά εθνόσημα έκανε λέει την πρώτη του δοκιμαστική πτήση με Αμερικανό (ακόμα…) πιλότο  στη Νεβάδα των ΗΠΑ, στραβοκατάπιε. Ύστερα έξυσε με το λιγδιασμένο δάχτυλο το τατού με τα ακατάληπτα Σουμερικά στο αριστερό του μπράτσο, πατικωμένα σε μια εκδοχή της σφηνοειδούς γραφής που ούτε ο ίδιος ο Γιλγαμές μετεμψυχωμένος θα μπορούσε να τα διαβάσει, κοίταξε το γκομενάκι που καθόταν στον καναπέ, και αυτό με ΙQ όσο και η ηλικία του, και με με ύφος χάκερ που είχε μόλις σπάσει τον κεντρικό κρυπτο-κλειδάριθμο του αρχηγείου της NORAD στο Cheyenne Mountain στο Κολοράντο ή μυημένου που πέρασε μισή ώρα με τον «Γεροντα» στο «όρος» και έμαθε μυστικά του σύμπαντος που τι να λέμε και τι να μας πουν τα γατάκια του CERN, άνοιξε το ήδη μισάνοιχτο και τριχωτό λαδωμένο στόμα του και αποφάνθηκε:

«Σιγά μην τα πάρουν».

Αααααχχχχ! ΑΧ! που λέει και μια ψυχή…

Ξέρετε, αν και δεν είναι εύκολο να γίνει έτσι ακριβώς, όταν το πρώτο Τουρκικό F-35 περάσει «σουβλάκι» τη μισή Ελλάδα ανενόχλητο και βγάλει carte-postale την Ακρόπολη (πως λέμε «Athens by Night») τότε είναι που θα συνειδητοποιήσουμε ότι οι επαναλαμβανόμενες αστοχίες (αντικατέστησα κατόπιν προσωπικής λογοκρισίας άλλη τετρασύλλαβη λέξη) τύπου 25/1/2015, ΚΟΣΤΙΖΟΥΝ. Και ότι δεν έχουν μόνο σαν συνέπεια το κόψιμο του ΕΚΑΣ, του επιδόματος καυσόξυλων, ούτε και την αντικατάσταση θέσεων «account managers» με εκείνες των «delivery boys», όπως πολύ πικρά ήδη το διαπίστωσε ο άλλος ήρωας της αφήγησης. Αλλά και άλλες, πολύ σοβαρότερες επιπτώσεις.

Επιπτώσεις όπου οι αστοχίες πληρώνονται σε πραγματικά σκληρό νόμισμα. Και δε μιλάμε για Ευρώ, δραχμές ή μνα, αλλά για τετραγωνικά χιλιόμετρα εθνικού εδάφους. Και τότε να σας δω, ηλίθιοι που από Ελληνική Δημοκρατία, την κάνατε Ελληνική Κυβέρνηση και τώρα αν δεν προσέξετε, στα 200 χρόνια από την εθνική παλιγγενεσία θα έχει μετατραπεί έστω μέρος της σε «Γιουνανιστάν».

Με 1+1 πίτσα γίγας δώρο, τατουάζ σφηνοειδούς γραφής και 2lt αναψυκτικό «της προτίμησής σας».

To κέρατο μου μέσα, πάμε για μεγάλη καταστροφή.

ΚΚ2

ΥΓ: Το άρθρο έχει και δεύτερο μέρος ΕΔΩ.

(Πηγή φωτογραφίας στο σύνδεσμο)

 

Advertisements